پیکاسو.

همیشه عاشق کاراش بودم.

دوست داشتم تو اون دوران بودم و باهاش آشنا می شدم.

یه نقاشی ازم می کشید از همون مدل ها که از معشوقه هاش می کشیده.

پیکاسو یکی از مردهای  ایده آل منه.

اون همیشه عاشقه . عاشق عشق ورزیدنه.

خوبی؟

امروز یه دوست ، یه آشنای قدیمی ازم پرسید.

گفتم: خوبم.

ولی دروغ گفتم

خوب نیستم

حالم بده. از اینکه انقد زندگی باهام بازی می کنه بد شده حالم.

خوب نیستم. کاش منم مثل تو بودم.

به دروغ میگم خوبم.

که تو از دستم ناراحت نشی.

ارگاسم مغزی

ناخونم و فرو می کنم تو گوشت دستم, که مزه درد و بفهمه این مغز.که دیگه هوس نکنه فکر کنه.

ناخونم و بلند می کنم برای اینکه وقتی تو گوشتم فرو می کنمش بیشتر درد بکشم.

لذت داره این درد بسیار.

چون بعدش حسابی خودتو زمین زدی.

ارگاسم مغزی می شم وقتی درد می کشم.

وقتی گریه می کنی خالی می شی ولی  وقتی درد می کشی ارضا میشی.

22 مرداد سال 1393

روزی که من خودم تونستم بدون داشتن هیچ آدمی از جنس مذکر یا مونث،  خودم را آروم کنم

اون روز فهمیدم که می تونم تنهایی زندگی کنم.

می تونم تنهایی به آرامش برسم.

برای همین نیازی به بودن یه مرد در کنارم نمی بینم.

ولی گاهی اوقات این موضوع رعایت سلسه مراتب زندگی آدمها تولد مدرسه دانشگاه کار ازدواج بچه بازنشستگی پیری مردن آدم و مجبور به انجام بعضی کارها می کنه.

کلمه مگه میشه شوهر نکنی. دلت بچه نمی خواد و . . .  از این چرت و پرت ها.

من تو این دنیا کار زیاد دارم. ولی برنامه هامو با این موضوع های داغون بهم میریزن دیگرون.

یکی یهو پیداش میشه میگه " آی من با تو خوشحالم و عاشقتم " و از این مذخرفاتی که مردم برای پر کردن خلائ روحی روانی خودشون به دیگرون می گن . کمی گول زنکه این حرفا. مخصوصا من که از بیرون سختم و از تو نرم.

دیگه خزعبلات اینجوری رو نه باور می کنم نه براش وقت می ذارم.

کارهای خودم مهم ترن.

خب فک کنم من تو ارتباط با مردها اونم از لحاظ عاطفی ناموفق هستم.

پس بنابراین باید برم سراغ کاری که توش مهارت دارم.

1- دوباره برم سراغ زبان و اپلای کردن برای دانشگاه های ایتالیا. اول اینکه ایتالیا رو دوست دارم همینطور زبانشون از نظر من برای یادگیری اسون هست .

2- به اندامم برسم. یه رژیم غذایی مناسب و ورزش .

مسئله من اینه که فعلن نمی تونم ازدواج کنم. شاید برای همینه که تو رابطه هام ناموفقم.

ملت می خونن از چشمام که اهل ازدواج نیستم. شاید اهل یه رابطه باشم ولی ازدواج نه. خلاصه دیگه نمیخوام بهش فکر کنم.

میخوام فکرم و متمرکز چیزهایی کنم که از اول دوست داشتم مشغول انجام دادن اونها باشم. مثل ورزش و درس و تنها زندگی کردن و روابط خاص.

نمی تونم تظاهر کنم دلم می خواد قیافه ام عبوس باشه و گرفته و ناراحت ولی مجبورم خودم و خوشحال که نه ولی خونسرد نشون بدم.

امروز کتاب هم نمی تونه آرومم کنه، باید گریه کنم تا آروم بشم. ولی نمی تونم، نمی شه.

می خوام برم توی یه کتابخونه خالی از آدم و پر از کتاب بشینم. فقط بشینم و زل بزنم به کتابها و زمین بعد انقد گریه کنم تا خوابم ببره.

دلم خیلی گرفته.

کاش حداقل یک نفر بود که می تونستم همونطوری که با خودم حرف می زنم با اونم حرف بزنم.

دارمش .

ولی الان نیست که بهم بگه خیالت تخت ، همه چی درست می شه. همه چیو درست می کنم. تو فقط به چیزای خوب فکر کن.

صفر مجدد

دوباره باید شروع کنم، دوباره از صفر.

خودمو خالی کردم  دستم هیچی نیس، با دست خالی باید شروع کنم دوباره از صفر.

افتادم  باید پاشم، دوباره از صفر.

روز خوب

امروز خیلی حس خوبی دارم.

خدایا مرسی. مرسی که هستی و بودی.

سرت خیلی داد زدم و ناراحتی کردم.

می خوام ازت که بازم باشی باهام

حتی اگه بازم اذیتت کردم.

گاهی اوقات نفهم می شم میخوام همه عصبانیتهام و سر یک نفر خالی کنم و چون فقط تورو دارم سر تو داد می زنم .

ببخش

ولی با این حال باش.

بازم مرسی.

حالم خوبه

 امروز حالم خوبه.

شاید چون چهارشنبه است .

    "    چون اول صبح حامدی و دیدم.

    "    چون صبح بعضی ها رو ندیدم .

    "   رئیسم نیومده که هی دستور بده خوشحالم کرده.

        سکس دم صبح.

         دعای اول صبح که ازش خواستم دو تا چیز و کمکم کنه که ترک کنم یکی بدقولی اون یکیم تنبلی.

        شنیدن صدای بابام که داره نماز می خونه.

        حرف زدن با یه همکار قدیمی.

مرور خاطرات گذشته و دوباره ایمان اوردن به درستی کاری که  انجام دادم .

عه چرت شد . کلیشه شد آخرش

دروغ عشق

باوررش برام سخته،

دوستت دارم سخته باورش. هم سخته هم نشدنی.

گول میزنم خودمو با کلمات. هیچ پیوندی رو که  از روی عشق بین دو نفر باشه دوست ندارم. 

از شکست آدما خوشحال می شم. دروغ میگیم که به چیزی برسیم. دروغ عشق.

به عشق باور ندارم.